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12篇必讀名家經典美文

2018-03-23 14:09:00 經典美文 來源:http://www.sanlunwang.com 瀏覽:

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  從小到大,不管是男孩子還是女孩子,都是喜歡美麗的事物的,這份12篇必讀名家經典美文,每一篇都是經典之作。下面是煙花美文網www.sanlunwang.com 小編為大家帶來的12篇必讀名家經典美文,希望能幫助到大家! 

  12篇必讀名家經典美文

  《假如今天是我生命中的最后一天……》

  假如今天是我生命中的最后一天。

  我要如何利用這最后、最寶貴的一天呢?首先,我要把一天的時間珍藏好,不讓一分一秒的時間滴漏。我不為昨日的不幸嘆息,過去的已夠不幸,不要再陪上今日的運道。

  時光會倒流嗎?太陽會西升東落嗎?我可以糾正昨天的錯誤嗎?我能撫平昨日的創傷嗎?我能比昨天年輕嗎?一句出口的惡言,一記揮出的拳頭,一切造成的痛,能收回嗎?

  不能!過去的永遠過去了,我不再去想它。

  假如今天是我生命中的最后一天。

  我該怎么辦?忘記昨天,也不要癡想明天。明天是一個未知數,為什么要把今天的精力浪費在未知的事上?想著明天的種種,今天的時光也白白流失了。祈盼今早的太陽再次升起,太陽已經落山。走在今天的路上,能做明天的事嗎?我能把明天的金幣放進今天的錢袋嗎?明日瓜熟,今日能蒂落嗎?明天的死亡能將今天的歡樂蒙上陰影嗎?我能杞人憂天嗎?明天和明天一樣被我埋葬。我不再想它。

  今天是我生命中的最后一天。

  這是我僅有的一天,是現實的永恒。我像被赦免死刑的囚犯,用喜悅的淚水擁抱新生的太陽。我舉起雙手,感謝這無與倫比的一天。當我想到昨天和我一起迎接日出的朋友,今天已不復存在時,我為自己的幸存,感激上蒼。我是無比幸運的人,今天的時光是額外的獎賞。許多強者都先我而去,為什么我得到這額外的一天?是不是因為他們已大功告成,而我尚在旅途跋涉?如果這樣,這是不是成就我的一次機會,讓我功德圓滿?造物主的安排是否別具匠心?

  今天是不是我超越他人的機會?今天是我生命中的最后一天。

  生命只有一次,而人生也不過是時間的累積。我若讓今天的時光白白流失,就等于毀掉人生最后一頁。因此,我珍惜今天的一分一秒,因為他們將一去不復返。我無法把今天存入銀行,明天再來取用。時間像風一樣不可捕捉。每一分一秒,我要用雙手捧住,用愛心撫摸,因為他們如此寶貴。垂死的人用畢生的錢財都無法換得一口生氣。我無法計算時間的價值,它們是無價之寶!

  今天是我生命中的最后一天。

  我憎恨那些浪費時間的行為。我要摧毀拖延的習性。我要以真誠埋葬懷疑,用信心驅趕恐懼。我不聽閑話,不游手好閑,不與不務正業的人來往。我終于醒悟到,若是懶惰,無異于從我所愛之人手中竊取食物和衣裳。我不是賊,我有愛心,今天是我最后的機會,我要證明我的愛心和偉大。

  今天是我生命中的最后一天。

  今日事今日畢。今天我要趁孩子還小的時侯,多加愛護,明天他們將離我而去,我也會離開。今天我要深情地擁抱我的妻子,給她甜蜜的熱吻,明天她會離去,我也是。今天我要幫助落難的朋友,明天他不再求援,我也聽不到他的哀求。我要樂于奉獻,因為明天我無法給予,也沒有人來領受了。

  今天是我生命中的最后一天。

  如果這是我的末日,那么它就是不朽的紀念日。我把它當成最美好的日子。我要把每分每秒化為甘露,一口一口,細細品嘗,滿懷感激。我要每一分鐘都有價值。我要加倍努力,直到精疲力竭。即使這樣,我還要繼續努力。今天的每一分鐘都勝過昨天的每一小時,最后的也是最好的。

  假如今天是我生命中的最后一天……

  如果不是的話,我要跪倒在上蒼面前,深深致謝。

  《夏夜晚風》

  明月多情應笑我,笑我如今,孤負春心,獨自閑行獨自吟。

  近來怕說當時事,結遍蘭襟,月淺燈深,夢里云歸何處尋……

  伶仃長夜,萬籟俱寂。我站在窗前,凝望著遠方的蒼穹。晚風徐來,吹過臉頰,吹過發梢,吹過思緒。我想象著,我對你的思念,會不會也隨著這輕柔的風,飄向夜空……

  是誰說過,思念是一種痛,一種無可名狀,又難以痊愈的痛。

  我想,回憶也是。

  你曾說過,我象風,放浪不羈,快意人生,時常吹得你的心,無所適從。

  你也說過,你象水,微風乍起時,蕩起的漣漪中止了你寧靜的生活;而當風平浪靜后,你也只能端坐如云,重新靜守那一湖的寂寞……

  我笑了,對你說我要做伴你一生的夏夜晚風;你也笑了,水晶般的眸子里潛藏著淡淡的憂傷。

  現在我有點懂了,時光變幻,四季交替,哪里又有永遠的夏夜和不息的晚風呢?也許當真是“天意如此,安復強求”吧。我們的故事,注定是一場失速的流離,一場彷徨的關注,一場風花的悲哀,一場美麗的鬧劇……

  回身走向鋼琴,任琴聲在夜空中流淌,任思緒默默飄向遠方,任窗外的繁星悄悄然點綴這滿屋的惆悵。

  明月小樓,好風如水,清景無限,相思如夢,一室琴聲,寂寞無人見……

  謝卻荼蘼,起身輕嘆,一曲《長相思》勾起來傷心。時光滄莽的洪濤中,一曲一調地演繹著那古老的歌謠。

  “生死挈闊,與子相悅;執子之手,與子偕老”……

  你說,也許我們今生無緣,分手是最好的選擇。我默而不答。

  今夜,想說給你聽,不要說今生無緣,只待來世,不要……不是不相信你,也不是不相信我,不相信的,也許只是那難以預測的明天,那無可抗拒的命運,那無從預知的期待……

  而當我與酒相伴,獨守一輪明月時。才明白,命運或許只能是一種悲哀;期待,或許真的太奢侈。

  晚風不停地吹著,刮進了我記憶的深巷,又有誰懂觸景的沉默中,有多少簾后的心事被撩起?

  現在,你的身邊有了新的依靠,我也回歸了原本自在的生活,一切的一切,顯得自然又和諧。

  我在自怨自艾著什么?在悲哀著什么?

  悲哀的是,你我本不該結束的,如此匆匆……

  也許一切都在于自己。夏夜的晚風不僅為我們演示了生命無奈的過程,也向我們啟示了堅強的意義……春天,永遠都是為了走過冬天的人準備的。

  每一年夏天,在岑寂的夜里都依然會吹起柔和的晚風,這就是真實。

  只要記得,這里有風吹過,就足夠了。

  《聽聽那冷雨》

  余光中

  驚蟄一過,春寒加劇。先是料料峭峭,繼而雨季開始,時而淋淋漓漓,時而淅淅瀝瀝,天潮潮地濕濕,即連在夢里,也似乎有把傘撐著。而就憑一把傘,躲過一陣瀟瀟的冷雨,也躲不過整個雨季。連思想也都是潮潤潤的。每天回家,曲折穿過金門街到廈門街迷宮式的長巷短巷,雨里風里,走入霏霏令人更想入非非。想這樣子的臺北凄凄切切完全是黑白片的味道,想整個中國整部中國的歷史無非是一張黑白片子,片頭到片尾,一直是這樣下著雨的。這種感覺,不知道是不是從安東尼奧尼那里來的。不過那—塊土地是久違了,二十五年,四分之一的世紀,即使有雨,也隔著千山萬山,千傘萬傘。十五年,一切都斷了,只有氣候,只有氣象報告還牽連在一起,大寒流從那塊土地上彌天卷來,這種酷冷吾與古大陸分擔。不能撲進她懷里,被她的裙邊掃一掃也算是安慰孺慕之情吧。

  這樣想時,嚴寒里竟有一點溫暖的感覺了。這樣想時,他希望這些狹長的巷子永遠延伸下去,他的思路也可以延伸下去,不是金門街到廈門街,而是金門到廈門。他是廈門人,至少是廣義的廈門人,二十年來,不住在廈門,住在廈門街,算是嘲弄吧,也算是安慰。不過說到廣義,他同樣也是廣義的江南人,常州人,南京人,川娃兒,五陵少年。杏花春雨江南,那是他的少年時代了。再過半個月就是清明。安東尼奧尼的鏡頭搖過去,搖過去又搖過來。殘山剩水猶如是,皇天后土猶如是。紜紜黔首、紛紛黎民從北到南猶如是。那里面是中國嗎?那里面當然還是中國永遠是中國。只是杏花春雨已不再,牧童遙指已不再,劍門細雨渭城輕塵也都已不再。然則他日思夜夢的那片土地,究竟在哪里呢?

  在報紙的頭條標題里嗎?還是香港的謠言里?還是傅聰的黑鍵白鍵馬恩聰的跳弓撥弦?還是安東尼奧尼的鏡底勒馬洲的望中?還是呢,故宮博物院的壁頭和玻璃柜內,京戲的鑼鼓聲中太白和東坡的韻里?

  杏花,春雨,江南。六個方塊字,或許那片土就在那里面。而無論赤縣也好神州也好中國也好,變來變去,只要倉頡的靈感不滅,美麗的中文不老,那形象那磁石一般的向心力當必然長在。因為一個方塊字是一個天地。太初有字,于是漢族的心靈他祖先的回憶和希望便有了寄托。譬如憑空寫一個“雨”字,點點滴滴,滂滂沱沱,淅淅瀝瀝,一切云情雨意,就宛然其中了。視覺上的這種美感,豈是什么rain也好pluie也好所能滿足?翻開一部《辭源》或《辭海》,金木水火土,各成世界,而一入“雨”部,古神州的天顏千變萬化,便悉在望中,美麗的霜雪云霞,駭人的雷電霹雹,展露的無非是神的好脾氣與壞脾氣,氣象臺百讀不厭門外漢百思不解的百科全書。

  聽聽,那冷雨。看看,那冷雨。嗅嗅聞聞,那冷雨,舔舔吧,那冷雨。雨在他的傘上這城市百萬人的傘上雨衣上屋上天線上,雨下在基隆港在防波堤海峽的船上,清明這季雨。雨是女性,應該最富于感性。雨氣空而迷幻,細細嗅嗅,清清爽爽新新,有一點點薄荷的香味,濃的時候,竟發出草和樹林之后特有的淡淡土腥氣,也許那竟是蚯蚓的蝸牛的腥氣吧,畢竟是驚蟄了啊。也許地上的地下的生命也許古中國層層疊疊的記憶皆蠢蠢而蠕,也許是植物的潛意識和夢緊,那腥氣。

  第三次去美國,在高高的丹佛他山居住了兩年。美國的西部,多山多沙漠,千里干旱,天,藍似安格羅薩克遜人的眼睛,地,紅如印第安人的肌膚,云,卻是罕見的白鳥,落基山簇簇耀目的雪峰上,很少飄云牽霧。一來高,二來干,三來森林線以上,杉柏也止步,中國詩詞里“蕩胸生層云”或是“商略黃昏雨”的意趣,是落基山上難睹的景象。落基山嶺之勝,在石,在雪。那些奇巖怪石,相疊互倚,砌一場驚心動魄的雕塑展覽,給太陽和千里的風看。那雪,白得虛虛幻幻,冷得清清醒醒,那股皚皚不絕一仰難盡的氣勢,壓得人呼吸困難,心寒眸酸。不過要領略“白云回望合,青露入看無”的境界,仍須來中國。臺灣濕度很高,最饒云氣氛題雨意迷離的情調。兩度夜宿溪頭,樹香沁鼻,宵寒襲肘,枕著潤碧濕翠蒼蒼交疊的山影和萬綴都歇的俱寂,仙人一樣睡去。山中一夜飽雨,次晨醒來,在旭日未升的原始幽靜中,沖著隔夜的寒氣,踏著滿地的斷柯折枝和仍在流瀉的細股雨水,一徑探入森林的秘密,曲曲彎彎,步上山去。溪頭的山,樹密霧濃,蓊郁的水氣從谷底冉冉升起,時稠時稀,蒸騰多姿,幻化無定,只能從霧破云開的空處,窺見乍現即隱的一峰半塹,要縱覽全貌,幾乎是不可能的。至少上山兩次,只能在白茫茫里和溪頭諸峰玩捉迷藏的游戲。回到臺北,世人問起,除了笑而不答心自問,故作神秘之外,實際的印象,也無非山在虛無之間罷了。云絳煙繞,山隱水迢的中國風景,由來予人宋畫的韻味。那天下也許是趙家的天下,那山水卻是米家的山水。而究竟,是米氏父子下筆像中國的山水,還是中國的山水上只像宋畫,恐怕是誰也說不清楚了吧?

  雨不但可嗅,可親,更可以聽。聽聽那冷雨。聽雨,只要不是石破天驚的臺風暴雨,在聽覺上總是一種美感。大陸上的秋天,無論是疏雨滴梧桐,或是驟雨打荷葉,聽去總有一點凄涼,凄清,凄楚,于今在島上回味,則在凄楚之外,再籠上一層凄迷了,饒你多少豪情俠氣,怕也經不起三番五次的風吹雨打。一打少年聽雨,紅燭昏沉。再打中年聽雨,客舟中江闊云低。三打白頭聽雨的僧廬下,這更是亡宋之痛,一顆敏感心靈的一生:樓上,江上,廟里,用冷冷的雨珠子串成。十年前,他曾在一場摧心折骨的鬼雨中迷失了自己。雨,該是一滴濕漓漓的靈魂,窗外在喊誰。

  雨打在樹上和瓦上,韻律都清脆可聽。尤其是鏗鏗敲在屋瓦上,那古老的音樂,屬于中國。王禹的黃岡,破如椽的大竹為屋瓦。據說住在竹樓上面,急雨聲如瀑布,密雪聲比碎玉,而無論鼓琴,詠詩,下棋,投壺,共鳴的效果都特別好。這樣豈不像住在竹和筒里面,任何細脆的聲響,怕都會加倍夸大,反而令人耳朵過敏吧。

  雨天的屋瓦,浮漾濕濕的流光,灰而溫柔,迎光則微明,背光則幽黯,對于視覺,是一種低沉的安慰。至于雨敲在鱗鱗千瓣的瓦上,由遠而近,輕輕重重輕輕,夾著一股股的細流沿瓦槽與屋檐潺潺瀉下,各種敲擊音與滑音密織成網,誰的千指百指在按摩耳輪。“下雨了”,溫柔的灰美人來了,她冰冰的纖手在屋頂拂弄著無數的黑鍵啊灰鍵,把晌午一下子奏成了黃昏。

  在古老的大陸上,千屋萬戶是如此。二十多年前,初來這島上,日式的瓦屋亦是如此。先是天黯了下來,城市像罩在一塊巨幅的毛玻璃里,陰影在戶內延長復加深。然后涼涼的水意彌漫在空間,風自每一個角落里旋起,感覺得到,每一個屋頂上呼吸沉重都覆著灰云。雨來了,最輕的敲打樂敲打這城市。蒼茫的屋頂,遠遠近近,一張張敲過去,古老的琴,那細細密密的節奏,單調里自有一種柔婉與親切,滴滴點點滴滴,似幻似真,若孩時在搖籃里,一曲耳熟的童謠搖搖欲睡,母親吟哦鼻音與喉音。或是在江南的澤國水鄉,一大筐綠油油的桑葉被嚙于千百頭蠶,細細瑣瑣屑屑,口器與口器咀咀嚼嚼。雨來了,雨來的時候瓦這幺說,一片瓦說千億片瓦說,說輕輕地奏吧沉沉地彈,徐徐地叩吧撻撻地打,間間歇歇敲一個雨季,即興演奏從驚蟄到清明,在零落的墳上冷冷奏挽歌,一片瓦吟千億片瓦吟。

  在舊式的古屋里聽雨,聽四月,霏霏不絕的黃梅雨,朝夕不斷,旬月綿延,濕黏黏的苔蘚從石階下一直侵到舌底,心底。到七月,聽臺風臺雨在古屋頂上一夜盲奏,千層海底的熱浪沸沸被狂風挾挾,掀翻整個太平洋只為向他的矮屋檐重重壓下,整個海在他的蝎殼上嘩嘩瀉過。不然便是雷雨夜,白煙一般的紗帳里聽羯鼓一通又一通,滔天的暴雨滂滂沛沛撲來,強勁的電琵琶忐忐忑忑忐忐忑忑,彈動屋瓦的驚悸騰騰欲掀起。不然便是斜斜的西北雨斜斜刷在窗玻璃上,鞭在墻上打在闊大的芭蕉葉上,一陣寒潮瀉過,秋意便彌濕舊式的庭院了。

  在舊式的古屋里聽雨,春雨綿綿聽到秋雨瀟瀟,從少年聽到中年,聽聽那冷雨。雨是一種單調而耐聽的音樂是室內樂是室外樂,戶內聽聽,戶外聽聽,冷冷,那音樂。雨是一種回憶的音樂,聽聽那冷雨,回憶江南的雨下得滿地是江湖下在橋上和船上,也下在四川在秧田和蛙塘,—下肥了嘉陵江下濕布谷咕咕的啼聲,雨是潮潮潤潤的音樂下在渴望的唇上,舔舔那冷雨。

  因為雨是最最原始的敲打樂從記憶的彼端敲起。瓦是最最低沉的樂器灰蒙蒙的溫柔覆蓋著聽雨的人,瓦是音樂的雨傘撐起。但不久公寓的時代來臨,臺北你怎么一下子長高了,瓦的音樂竟成了絕響。千片萬片的瓦翩翩,美麗的灰蝴蝶紛紛飛走,飛入歷史的記憶。現在雨下下來下在水泥的屋頂和墻上,沒有音韻的雨季。樹也砍光了,那月桂,那楓樹,柳樹和擎天的巨椰,雨來的時候不再有叢葉嘈嘈切切,閃動濕濕的綠光迎接。鳥聲減了啾啾,蛙聲沉了咯咯,秋天的蟲吟也減了唧唧。七十年代的臺北不需要這些,一個樂隊接一個樂隊便遣散盡了。要聽雞叫,只有去詩經的韻里找。現在只剩下一張黑白片,黑白的默片。

  正如馬車的時代去后,三輪車的伕工也去了。曾經在雨夜,三輪車的油布篷掛起,送她回家的途中,篷里的世界小得多可愛,而且躲在警察的轄區以外,雨衣的口袋越大越好,盛得下他的一只手里握一只纖纖的手。臺灣的雨季這么長,該有人發明一種寬寬的雙人雨衣,一人分穿一只袖子此外的部分就不必分得太苛。而無論工業如何發達,一時似乎還廢不了雨傘。只要雨不傾盆,風不橫吹,撐一把傘在雨中仍不失古典的韻味。任雨點敲在黑布傘或是透明的塑膠傘上,將骨柄一旋,雨珠向四方噴濺,傘緣便旋成了一圈飛檐。跟女友共一把雨傘,該是一種美麗的合作吧。最好是初戀,有點興奮,更有點不好意思,若即若離之間,雨不妨下大一點。真正初戀,恐怕是興奮得不需要傘的,手牽手在雨中狂奔而去,把年輕的長發的肌膚交給漫天的淋淋漓漓,然后向對方的唇上頰上嘗涼涼甜甜的雨水。不過那要非常年輕且激情,同時,也只能發生在法國的新潮片里吧。

  大多數的雨傘想不會為約會張開。上班下班,上學放學,菜市來回的途中。現實的傘,灰色的星期三。握著雨傘。他聽那冷雨打在傘上。索性更冷一些就好了,他想。索性把濕濕的灰雨凍成干干爽爽的白雨,六角形的結晶體在無風的空中回回旋旋地降下來。等須眉和肩頭白盡時,伸手一拂就落了。二十五年,沒有受故鄉白雨的祝福,或許發上下一點白霜是一種變相的自我補償吧。一位英雄,經得起多少次雨季?他的額頭是水成巖削成還是火成巖?他的心底究竟有多厚的苔蘚?廈門街的雨巷走了二十年與記憶等長,—座無瓦的公寓在巷底等他,一盞燈在樓上的雨窗子里,等他回去,向晚餐后的沉思冥想去整理青苔深深的記憶。

  前塵隔海。古屋不再。聽聽那冷雨。

  《心愿》

  張愛玲

  時間好比一把鋒利的小刀棗用得不恰當,會在美麗的面孔上刻下深深的紋路,使旺盛的青春月復一月,年復一年地消磨掉;但是,使用恰當的話,它卻能將一塊普通的石頭琢刻成宏偉的雕像。圣瑪麗亞女校雖然已有五十年歷史,仍是一塊只會稍加雕琢的普通白石。隨著時光的流逝,它也許會給塵埃染污,受風雨侵蝕,或破裂成片片碎石。另一方面,它也可以給時間的小刀仔細地、緩慢地、一寸一寸地刻成一個奇妙的雕像,置于米開朗琪羅的那些輝煌的作品中亦無愧色。這把小刀不僅為校長、教師和明日的學生所持有,我們全體同學都有權利操縱它。

  如果我能活到白發蒼蒼的老年,我將在爐邊寧靜的睡夢中,尋找早年所熟悉的穿過綠色梅樹林的小徑。當然,那時候,今日年輕的梅樹也必已進入愉快的晚年,伸出有力的臂膊遮蔽著縱橫的小徑。飽經風霜的古老鐘樓,仍將兀立在金色的陽光中,發出在我聽來是如此熟悉的鐘聲。在那緩慢而莊嚴的鐘聲里,高矮不一、臉蛋兒或蒼白或紅潤、有些身材豐滿、有些體形纖小的姑娘們,煥發著青春活力和朝氣,像小溪般涌入教堂。在那里,她們將跪下祈禱,向上帝低聲細訴她們的生活小事:她們的悲傷,她們的眼淚,她們的爭吵,她們的喜愛,以及她們的宏愿。她們將祈求上帝幫助自己達到目標,成為作家、音樂家、教育家或理想的妻子。我還可以聽到那古老的鐘樓在祈禱聲中發出回響,仿佛是低聲回答她們:“是的,與全中國其他學校相比,圣瑪利亞女校的宿舍未必是最大的,校內的花園也未必是最美麗的,但她無疑有最優秀、最勤奮好學的小姑娘,她們將以其日后輝煌的事業來為母校增光!”

  聽到這話語時,我的感受將取決于自己在畢業后的歲月里有無任何成就。如果我沒有克盡本分,丟了榮耀母校的權利,我將感到羞恥和悔恨。但如果我在努力為目標奮斗的路上取得成功,我可以欣慰地微笑,因為我也有份用時間這把小刀,雕刻出美好的學校生活的形象雖然我的貢獻是那樣微不足道。

  《暴風雨──大自然的啟示》

  悶熱的夜,令人窒息,我輾轉不寐。窗外,一道道閃電劃破漆黑的夜幕,沉悶的雷聲如同大炮轟鳴,使人悸恐。

  一道閃光,一聲清脆的霹靂,接著便下起了瓢潑大雨,宛如天神聽到信號,撕開天幕,把天河之水傾注到人間。

  狂風咆哮著,猛地把門打開,摔在墻下,煙囪發出嗚嗚的聲響,猶如在黑夜中抽咽。

  大雨猛烈地敲打著屋頂,沖擊著玻璃,奏出激動人心的樂章。

  一小股雨水從天窗悄悄地爬進來,緩緩地蠕動著,在天花板上留下彎彎曲曲的足跡。

  不一會,鏗鏘的樂曲變成節奏單一的旋律,那優柔、甜蜜的催眠曲,撫慰著沉睡人兒的疲憊軀體。

  從窗外躲進來的第一束光線,報道了人間的黎明,碧空中漂浮著朵朵白云,在和煦的微風中翩然起舞,把蔚藍色的天空擦拭得更加明亮。

  鳥兒唱著歡樂的歌,迎接著噴薄欲出的朝陽;被暴風雨壓彎了腰的花草兒伸著懶腰,宛如剛從睡夢中蘇醒;偎依在花瓣、綠葉上的水珠,金光閃閃,如同珍珠閃爍著光華。

  常年積雪的阿爾卑斯山迎著朝霞,披上玫瑰色的麗裝;遠處林舍閃閃發亮,猶如姑娘送出的秋波,使人心潮激蕩。

  江山似錦,風景如畫,艷麗的玫瑰花散發出陣陣芳香。

  綺麗華美的春色啊,你是多么美好!

  昨晚,狂暴的大自然似乎要把整個人間毀滅,而它帶來的卻是更加絢麗的早晨。

  有時,人們受到種種局限,只看到事物的一個方面,而忽略了大自然整體那無與倫比的和諧的美。

  《避免失敗人生的八個思考角度》

  有個失戀的女孩,在公園里因為不甘而哭泣。一個哲學家笑道:“你不過是損失了一個不愛你的人,而他損失的是一個愛他的人,他的損失比你大,你恨他做什么?不甘心的人應該是他呀。”

  我們就來玩玩簡單的轉向思考游戲吧——轉頭一想,人生的喜恕哀樂也可以因為角度不同而有所不同。

  問題一

  如果你家附近有一家餐廳,東西又貴又難吃,桌上還爬著蟑螂,你會因為它很方便,就一而再、再而三地光臨嗎?

  解答:你一定會說,這是什么爛問題,誰那么笨,花錢買罪受啊?可同樣的情況換個場合,自己或許就做類似的蠢事。不少男女都曾經抱怨過他們的情人或另一半品性不端,三心二意,不負責任。明知道在一起沒什么太好的結局,恨已經比愛還多,但是卻“不知道為什么”還要和他攪和下去,分不了手。說穿了,只是為了不甘,為了習慣,這不也和光臨餐廳一樣?

  問題二

  如果你不小心丟掉100塊錢,只知道它好像丟在某個你走過的地方,你會花200塊錢的車費去把那100塊找回來嗎?

  解答:這又是一個超級蠢問題。可是,相似的事情卻在人生中不斷發生。做錯了一件事,明知自己有問題,卻死也不肯認錯,反而花加倍的時間來找藉口,讓別人對自己的印象大打折扣。被人罵了一句話,卻花了無數時間難過,道理相同。為一件事情發火,不惜損人不利已,不惜血本,不惜時間,只為報復,不也一樣無聊?失去一個人的感情,明知一切已無法挽回,卻還是那么傷心,而且一傷心就是好幾年,還要借酒澆愁,形銷骨立。其實這樣一點用也沒有,只是損失更多。

  問題三

  你會因為打開報紙發現每天都有車禍,就不敢出門嗎?

  解答:當然不會,這叫因噎廢食。然而,有不少人卻曾說:看現在的離婚率那么高,我都不敢談戀愛了。說得還挺理所當然。也有不少女人看到有關外遇的諸多報道,就對自己的另一半憂心忡忡,不也是類似的反應?所謂樂觀,就是得相信:雖然道路多艱險,我還是那個會平安過馬路的人,只要我小心一點,不必害怕過馬路。

  問題四

  你想信成功是很沒頭腦的,每個人隨便都可以成功立業嗎?

  解答:過分樂觀是一種愚行。但據觀察,有人總是在聽完成功人士絞盡腦汁的建議(比如說,多讀書,多練習)之后,問了另一個問題?那不是很難?我們都想在3分鐘內學好英文,在5分鐘內解決所有難題,難道成功是那么容易的嗎?改變當然是難的。成功只因不怕困難,所以才能出類拔萃。

  有一次坐在計程車上,聽見計程車司機看到自己前后都是高檔車,兀自感嘆:“唉,為什么別人那么有錢,我的錢這么難賺”我心血來潮,問他:“你認為世上有什么錢是好賺的?”他笑了笑,答不出來,過了半晌才說:“好像都是別人的錢比較好賺。”深究起來,成功者沒有人沒費過工夫。我們實在不該抱怨困難。

  問題五

  你認為完全沒有打過籃球的人,可以當很好的籃球教練嗎?

  解答:當然不可能,外行不可能領導內行。可是,有許多人,對某個行業完全不了解,只聽到那個行業好賺錢,就馬上開起業來了。我看過對穿著沒有任何口味、或根本不在乎穿著的人,夢想卻是開間服裝店;從不知道電腦怎么開機的人,就想在電子股上賺錢,結果道聽途說,卻不反省自己是否專業能力不足,只抱怨時不我與。

  問題六

  相似但不相同的問題:你是否認為,籃球教練不上籃球場,閉著眼睛也可以主導一場完美的勝利?

  解答:當然也不可能。可是卻有不少朋友,完全沒時間管,卻也努力投資開咖啡館,開餐廳,開自己根本不懂的公司,急著把閑錢花掉,當合伙人。虧的總比賺的多,卻也覺得自己只是運氣不好,不是想法不對。

  問題七

  你寧可后悔,也不愿意試一試自己是否能扭轉危機?

  解答:恐怕沒有人會說:“對,我就是這樣的孬種”吧。然而,我們卻常常在不該打退堂鼓時拼命打退堂鼓,為了恐懼失敗而不敢嘗試成功。以華裔花樣滑冰高手關穎珊在贏得2000年世界花樣滑冰冠軍時的精彩表現為例:她一心想贏得第一名,然而在最后一場比賽前,她的總積分只排名第三位,在最后的自選曲項目上,她選擇了突破,而不是少出錯。在4分鐘的長曲中,結合了最高難度的三周跳,并且還大膽地連跳了兩次。她可能敗得很難看,但是她成功了。她的名言是:“因為我不想等到失敗,才后悔自己有潛力沒發揮。”就因為這樣的韌性,在2001年里,她又打破記者們說她“單數年不會贏”的預言,再次贏得冠軍杯。

  問題八

  你有無限時間,長生不老,所以最想做的事,應該無限延期?

  解答:不,不,不,誰會說是呢?然而我們卻常說,等我老了,就要去環游世界;等我退休,就要去做想做的事情;等孩子長大了,我就可以輕松了。我們都誤以為自己有無限的時間與體力。其實我們可以一步一步靠近夢想,不必等有空時再接近它吧。如果現在就能一步一步靠近夢想與理想,我們就不會活了半生,卻成為自己理想中最不想變成的那種人。

  出了一堆蠢問題,不是嗎?但有些蠢問題確實有它的意義。人生中,每一件事情都有轉向的能力,就看我們怎么想,怎么轉。我們不會在3分鐘內成功,但也許只花1分鐘,生命從此不同。

  《尊嚴》

  陳漫

  你見過活著的珊瑚嗎?它生活在幽深無比的海底。在海水的懷抱里,也只有在海水的懷抱里,它是柔軟的。是柔若無骨的那種柔軟,所有小小的觸角都在水中輕輕地一張一合,似乎每一陣流水的波動都在柔柔地撥動著它的心弦。在寂寞寧靜的海底,珊瑚就像是一個沐浴在愛情之中的女子,每一絲每一縷都是生命,每一分每一寸都是光彩。可是,如果采珊瑚的人出現了,如果那雙習慣截取生命的手把珊瑚帶走,毫不憐惜地把它帶出水面,那么這時珊瑚就會變得無比的堅硬。在遠離大海的燦爛的陽光下,珊瑚只是一具慘白僵硬的骨骼。

  有一種水獺,它有著令世界驚嘆的美麗的皮毛。在陽光下,那是深紫色的,像緞子一樣,閃爍著華美、神秘而又高貴的光澤。如果你在林間看到它,如果你看到它靜靜地棲息在水邊的巖石上,你也會驚詫,造物主原來是如此的神奇,他竟然造出這樣完美的有生命的寶石。可是水獺的美麗卻給它帶來了滅頂之災。總有一些人類,想把它的皮毛剝下來,制成帽子,戴在某位紳士的頭上;制成大衣,裹住某位淑女豐美的身軀。因為這樣,水獺就可以變成金錢。于是,有人帶著獵槍闖進了水獺的家園,在陽光下,他瞇起眼睛,扣動了扳機。槍響過后,水獺死了。讓人奇怪的是,水獺的美麗也消失了,躺在巖石上的只是一只平凡的水獺,它的皮毛干澀粗糙,毫無光澤。

  誰都知道麝香,那是名貴的藥材,也是珍貴的香料,而實際上,麝香不過是雄麝臍下的分泌物而已。想要獲得麝香,就必須捕殺雄麝。雄麝生活在密林深處,身手矯健,來去如風,如果不是一流的獵手,根本難以捕捉它的蹤跡。而就是找到了雄麝,取得麝香也是極困難的事。有經驗的老獵手說:“靠近雄麝時,千萬要屏息凝神,不能讓雄麝感覺到你的存在,否則,它會轉過頭來,在你射殺它之前,咬破自己的香囊。”

  在自然界里,有一些生物比人類還要有尊嚴。

  當生命遭到無情的踐踏時,它們會用改變、會用放棄、會用死亡捍衛自己的尊嚴。

  《流浪的二胡》

  陳榮利

  有一個精靈,漂泊如三春之水,清冷似冬夜之月;

  有一個精靈,惆悵如初夏細雨,幽怨似深秋桂子;

  有一個精靈,它注定了永遠都在流浪。

  它就是二胡,江南,流浪的二胡。

  蒙古包、轱轤車,風吹草低見牛羊的大草原注定了是馬頭琴的搖籃;

  紅高粱、信天游,大風起兮云飛揚的黃土高坡天生就是嗩吶的世界。

  而楊柳岸、烏篷船,小橋流水繞人家的江南則永遠是二胡生生不息的磁場。一方水土養一方人,一方風情孕育著一方樂器的生長,只是我們不知那當初的當初,是江南選擇了二胡,還是二胡選擇了江南。這樣的選擇費思量,難端詳。

  二胡之于江南,恰如杏花春雨之于江南一般地詩意和綿長。雖然高山流水,我們只見過俞伯牙的那具焦尾琴;潯陽江邊,我們也只聞見白居易的那把琵琶。雖然眾多的唐詩、宋詞、元曲、明劇之中,我們很難聽得二胡的那一聲低泣,觸到二胡的那一脈無奈,但是誰能說,倘無焦尾琴和琵琶,二胡就不會在江南寂寞地流浪呢?

  六朝金粉、王謝侯府的秦淮,有太多的聲色犬馬,那不是二胡弦線上開放的花;三秋桂子、十里荷花的錢塘,有太濃的綺麗繁華,那不是二胡琴弓中跳動的律。纖道、烏篷、臺門、廊棚,雨巷、石橋、茶肆、谷場,這才注定了二胡流浪的行腳。本不屬于墨客騷人、顯貴官宦,流浪的二胡注定只是在百姓黎民、俗子凡夫中開放的花,流淌的畫;流浪的二胡天生就是販夫走卒、商賈戲子開心時的道具,潦倒間的支撐。

  我真的不知道從什么時候起二胡開始在江南流浪,我只知道當如水的月色浸淫深秋桂子,稠密的細雨婆娑河邊芭蕉的時候;當多情的晚風撣拂臺門石橋,散漫的炊煙繚繞鄉野谷場的時候,二胡的流浪便開始了。當流浪的二胡宿命地遇上了那個人,它的流浪被無端地濃縮聚集了,被無限地擴散放大了。那個叫瞎子阿炳的人,象一個巫師,二胡遇上了他,從此便再也停不下流浪的步伐。

  《二泉映月》的音符如泉眼汩汩洇漫,我們知道那流浪著的該是一種無奈;《病中吟》的曲調如淚水緩緩流出,我們知道那流浪著的分明是一種悲涼;《良宵》的節拍如思念濃濃籠罩,我們知道那流浪著的更是一種徹骨的滄桑。不是二胡的流浪、音樂的流浪,那樣的流浪是一個靈魂的流浪、一方土地的流浪,那樣的流浪是一個時代的流浪、一個民族的流浪。

  流浪的二胡總要催生眾多流浪的心靈,催放眾多流浪的花,瞎子阿炳便是一個極致。然而在江南,在青石小弄臺門深、烏瓦粉檐廊棚長遍地市肆的江南,在春草池溏蛙鼓稠、鶯雛聲里碧禾濃處處鄉野的江南,類似因了二胡而流浪的心靈和生命又何止阿炳呢?……

  一方水土的精靈,一盈風情的血脈,器樂是一個時代一種文化的魂魄。而流浪,不只是一種悲苦和困頓、一種滄桑和無奈,更是一種忍耐和堅韌、一種奮進和抗爭。它是生命另一種鮮活的姿態,這種鮮活的姿態永遠都不能消解。

  《感動是一種養分》

  常常有一些無法言說的感動。

  譬如看見果實墜地,從一棵樹的手腕上,一枚青澀的蘋果或一只熟透的蜜桃,冷不丁地跳到地上,在塵土中灼下一道輕痕,打下一個水印,或者連一點兒蛛絲馬跡也不曾留下,可就在這一瞬間,它已經深深地感動了我。

  譬如看見一只小鳥,在我的窗臺上跳躍顧盼,抖動漂亮的羽毛沖著我叫了那么一聲,甚至只有半聲,爾后又匆匆飛走。譬如看見一個朋友久違的眼神和手勢,看見一顆滾動在草葉上的露珠被風摔碎之前的最后一次閃耀,看見一群螞蟻抬著一只蜜蜂在大地上緩緩行進時所表現出的那種小心謹慎與肅穆莊嚴……總之,感動我的有時是一種聲音,一種復雜的隱喻了生命幻象的聲音;有時是一種色彩,一種沉重的、負載了諸多情感信息的色彩;有時是一種狀態,一種含蓄的、超越了明示話語的狀態。也有的時候,感動我的竟是一種細微、尋常得極容易被人忽略的場景,正如一群螞蟻抬著一只蜜蜂的殘骸亦慘亦烈地向前移動,最終,它們幾乎全部移進了我的內心,默化成一曲悲壯的挽歌和一場永久的儀式。

  更有時候,感動我的仿佛什么也不是,也僅僅是事物的一粒元素而已。

  不知道為什么要感動。

  但有一點是可以肯定的:若是沒有感動,我想我就會于不痛不癢中丟棄自己。因為我知道,這個世界上連一朵花一莖草一湖水和一尾魚,都那么持久地擁有著令人感動的特質。所有的生命幾乎都離不開感動。如果對美視而不見,對春天也無動于衷,那么還有什么理由在美和春天之間邁動雙腳?

  想一想,一朵花因為什么而鮮艷嫵媚,一莖草因為什么而搖曳多姿,一湖水因為什么而清波漾溢,一尾魚因為什么而躍出河面?

  許多時候,我就是這樣不可抗拒地被一些極小的事物感動著,被極小的感動潤澤著。只是,我好像從來沒有留心將每一次感動的具體根由進行仔細的探究,一條一款地羅列起來,為誘發下一次感動埋好伏筆。我想,誰如果真這么愚蠢地對待感動的話,那他就不可能擁有更多的感動了。感動是不能提前準備的,如同做夢一樣,因此也沒有必要在事后對它做一番精彩的歸納、總結或者賞析。

  常常被感動而充滿激情的人是有福的。

  我或許屬于其中之一。故我想,感動是由于我深愛著世上一切美好的事物,甚至比別人更留意也更鐘情于它們。而這些美好的事物也仿佛是我的朋友和親人,也同樣愛著、留意著、鐘情著我。我們永遠保持著那種和諧友善、親密真摯的聯系,保持著深層的感情交流、碰撞與溝通。彼此間相互提醒、暗示,相互期許、關懷和給予。每次小小的感動都會洗凈我靈魂中某個小小的斑點和污漬,每一次深深的感動都有可能斬斷我性情中某一段深深的劣根。日復一日,年復一年,感動使我的內心變得清潔、明亮、豐富而又寬敞,使我面對每一輪嶄新的日出都能贏得一個全新的自我。

  對于我,感動始終是一種崇高的養分,如同豐盈甘美的母乳;對于感動,我則始終都是一個受益不盡的吮吸者,吸著母乳的精華漸漸長高,長大,健康,強壯,享有智慧與激情。

  因此我敢說,一個人,只要他還能感動,就不至于徹底喪失良知與天性。只要能感動,即使將你放在生活的最邊緣,你也決不會輕易放棄做人的資格以及與生俱來的發言權。

  《給人生算帳》

  人的一生有多長?

  有支“蓮花落”的歌詞寫道:“人生七十年古來稀,我今七十不為奇,前十年幼小,后十年衰老,中間只有五十年,一半又在睡中過,算來僅有二十五年……”民國時期,此歌頗為流行。它把短暫的人生“計算”得一清二楚了。人生,有效的作為時間,只有區區二十五年!

  以上數字是我們中國人得出來的,遠不精確,美國人就算得精細多了。據美國《讀者文摘》載:一生以60歲為標準,共計21900天。其中睡眠占用20年,吃飯占用5年,行路旅游阻車占用5年、生病占用3年,打電話占用1年、上衛生間占用1年、閑談占用70天、擦鼻涕10天、剪腳手指甲10天……

  最后的時間為剩余10年!天啦!這數字足以驚呆成千上完“寬宏大度”的豪爽漢子!

  德國人也來湊熱鬧,同樣算了一筆帳。人生也以60年為標準,睡覺同樣去掉20年,看電視、上網去掉13年,購物娛樂等活動排隊浪費1年半,交通堵塞耽擱2年又4個月,打電話聊天浪費1年,因對方無人接電話又浪費6個月,賭博去了1年又8個月,參加競選投票、游行,年輕時打架斗毆、成家后家庭吵架、有小孩后罵罵孩子等又去掉4年又3個月,找東西1年,看亂七八糟廣告用掉2年,打官司浪費3年,上廁所1年……最后結果,真正用于工作學習的時間為9年8個月左右。德國人的細致認真勁在此真是得到充分的運用,他們的精確數字更讓人大出冷汗。

  英國人也不示弱,跑出來猛按計算器。英國人說,上帝對我們說——英國人最狡猾,什么事都喜歡借著上帝的口氣來發言——人的一生的正確計算方法應該是這樣的,人的一生暫且定為100年,但處于戰爭時期的歲月忽略不計,處于睡眠狀態的時間忽略不計,當政客罵娘喊口號或開會的時間忽略不計,偷情的時間忽略不計,向上帝祈禱時打瞌睡的時間忽略不計……最后,上帝認為,哪怕你是活到了七老八十的老太婆老頭子,對不起,你的人生除去忽略不計的荒廢年月,你還嫩得很哪,還僅僅是無知的少年時代!也就是說,你的人生歲月其實只有十來年!

  日本人……

  不算了,越算越傷心!

  人生啊,原來是這樣短暫,光陰,竟然就是這樣的虛度浪費一空!

  有一點需要補充的是,任何一個國家的人們將人生計算完畢之后,寫道:如果你努力壓縮你荒廢、浪費的時間,你的人生將相應延長,你,也一定會踏上成功之路!

  《假如我有九條命》

  余光中

  假如我有九條命,就好了。

  一條命,就可以專門應付現實的生活。苦命的丹麥王子說過:既有肉身,就注定要承受與生俱來的千般驚擾。現代人最煩的一件事,莫過于辦手續;辦手續最煩的一面莫過于填表格。表格愈大愈好填,但要整理和收存,卻愈小愈方便。表格是機關發的,當然力求其小,于是申請人得在四根牙簽就塞滿了的細長格子里,填下自己的地址。許多人的地址都是節外生枝,街外有巷,巷中有弄,門牌還有幾號之幾,不知怎么填得進去。這時填表人真希望自己是神,能把須彌納入芥子,或者只要在格中填上兩個字:“天堂”。一張表填完,又來一張,上面還有密密麻麻的各條說明,必須皺眉細閱。至于照片、印章,以及各種證件的號碼,更是缺一不可。于是半條命已去了,剩下的半條勉強可以用來回信和開會,假如你找得到相關的來信,受得了鄰座的煙熏。

  一條命,有心留在臺北的老宅,陪伴父親和岳母。父親年逾九十,右眼失明,左眼不清。他原是最外傾好動的人,喜歡與鄉親契闊談宴,現在卻坐困在半昧不明的寂寞世界里,出不得門,只能追憶冥隔了二十七年的亡妻,懷念分散在外地的子媳和孫女。岳母也已過了八十,五年前斷腿至今,步履不再穩便,卻能勉力以蹣跚之身,照顧旁邊的朦朧之人。她原是我的姨母,家母亡故以來,她便遷來同住,主持失去了主婦之家的瑣務,對我的殷殷照拂,情如半母,使我常常感念天無絕人之路,我失去了母親,神卻再補我一個。

  一條命,用來做丈夫和爸爸。世界上大概很少全職的丈夫,男人忙于外務,做這件事不過是兼差。女人做妻子,往往卻是專職。女人填表,可以自稱“主婦”(housewife),卻從未見過男人自稱“主夫”(househusband)。一個人有好太太,必定是天意,這樣的神恩應該細加體會,切勿視為當然。我覺得自己做丈夫比做爸爸要稱職一點,原因正是有個好太太。做母親的既然那么能干而又負責,做父親的也就樂得“垂拱而治”了。所以我家實行的是總理制,我只是合照上那位儼然的元首。四個女兒天各一方,負責通信、打電話的是母親,做父親的總是在忙別的事情,只在心底默默懷念著她們。

  一條命,用來做朋友。中國的“舊男人”做丈夫雖然只是兼職,但是做起朋友來卻是專任。妻子如果成全丈夫,讓他仗義疏財,去做一個漂亮的朋友,“江湖人稱小孟嘗”,便能贏得賢名。這種有友無妻的作風,“新男人”當然不取。不過新男人也不能遺世獨立,不交朋友。要表現得“夠朋友”,就得有閑、有錢,才能近悅遠來。窮忙的人怎敢放手去交游?我不算太窮,卻窮于時間,在“夠朋友”上面只敢維持低姿態,大半僅是應戰。跟身邊的朋友打完消耗戰,再無余力和遠方的朋友隔海越洲,維持龐大的通訊網了。演成近交而不遠攻的局面,雖云目光如豆,卻也由于鞭長莫及。

  一條命,用來讀書。世界上的書太多了,古人的書尚未讀通三卷兩帙,今人的書又洶涌而來,將人淹沒。誰要是能把朋友題贈的大著通通讀完,在斯文圈里就稱得上是圣人了。有人讀書,是縱情任性地亂讀,只讀自己喜歡的書,也能成為名士。有人呢是苦心孤詣地精讀,只讀名門正派的書,立志成為通儒。我呢,論狂放不敢做名士,論修養不夠做通儒,有點不上不下。要是我不寫作,就可以規規矩矩地治學;或者不教書,就可以痛痛快快地讀書。

  假如有一條命專供讀書,當然就無所謂了。書要教得好,也要全力以赴,不能隨便。老師考學生,畢竟范圍有限,題目有形。學生考老師,往往無限又無形。上課之前要備課,下課之后要閱卷,這一切都還有限。倒是在教室以外和學生閑談問答之間,更能發揮“人師”之功,在“教”外施“化”。常言“名師出高徒”,未必盡然。老師太有名了,便忙于外務,席不暇暖,怎能即之也溫?倒是有一些老師“博學而無所成名”,能經常與學生接觸,產生實效。

  另一條命應該完全用來寫作。臺灣的作家極少是專業,大半另有正職。我的正職是教書,幸而所教與所寫頗有相通之處,不至于互相排斥。以前在臺灣,我日間教英文,夜間寫中文,頗能并行不悖。后來在香港,我日間教三十年代文學,夜間寫八十年代文學,也可以各行其是。不過藝術是需要全神投入的活動,沒有一位兼職然而認真的藝術家不把藝術放在主位。魯本斯任荷蘭駐西班牙大使,每天下午在御花園里作畫。一位侍臣在園中走過,說道:“喲,外交家有時也畫幾張畫消遣呢。”魯本斯答道:“錯了,藝術家有時為了消遣,也辦點外交。”陸游詩云:“看渠胸次隘宇宙,惜哉千萬不一施。空回英概入筆墨,生民清廟非唐詩。向令天開太宗業,馬周遇合非公誰?后世但作詩人看,使我撫幾空嗟咨。”陸游認為杜甫之才應立功,而不應僅僅立言,看法和魯本斯正好相反。我贊成魯本斯的看法,認為立言已足自豪。魯本斯所以傳后,是由于他的藝術,不是他的外交。

  一條命,專門用來旅行。我認為沒有人不喜歡到處去看看:多看他人,多閱他鄉,不但可以認識世界,亦可以認識自己。有人旅行是乘豪華郵輪,謝靈運再世大概也會如此。有人背負行囊,翻山越嶺。有人騎自行車環游天下。這些都令我羨慕。我所優為的,卻是駕車長征,去看天涯海角。我的太太比我更愛旅行,所以夫妻兩人正好互作旅伴,這一點只怕徐霞客也要艷羨。不過徐霞客是大旅行家、大探險家,我們,只是淺游而已。

  最后還剩一條命,用來從從容容地過日子,看花開花謝,人往人來,并不特別要追求什么,也不被“截止日期”所追迫。

  《人生真相》

  人活著就得做事情。

  古今中外,無一人活著而居然可以不做什么事情,連嬰兒也不例外。吮奶便是嬰兒所做的事情,不許他做他便哭鬧不休,許他做了他便乖而安靜。廣論之,連蚊子也要做事:吸血;連蚯蚓也要做事:鉆地。

  一個人一生所做之事,可以從許多方面來歸納——比如善事惡事、好事壞事、雅事俗事、大事小事……等等。

  世上一切人之一生所做的事情,也可用更簡單的方式加以區分,那就是無外乎——愿意做的、必須做的、不愿意做的。

  細細想來,古今中外,一生僅做自己愿意做的事情,即不愿意做的事情可以一概不做的人,極少極少。大約,根本沒有過吧?從前的國王皇帝們還要上朝議政呢,那不見得是他們天天都愿意做的事。

  有些人卻一生都在做著自己不愿意做的事情。比如他或她的職業絕不是自己愿意的,但若改變卻千難萬難,“難于上青天”。不說古代,不論外國,僅在中國,僅在二十幾年前,這樣一些終生無奈的人比比皆是。

  而我們大多數人的一生,其實只不過都在整日做著自己們必須做的事情。日復一日,漸漸地,我們對我們那么愿意做,曾特別向往去做的事情漠然了。甚至,再連想也不去想了。仿佛我們的頭腦之中對那些曾特別向往去做的事情,從未也沒產生過試圖一做的欲念似的。即使那些事情做起來并不需要什么望洋興嘆的資格和資本。日復一日地,漸漸地,我們變成了一些生命流程僅僅被必須做的,雜七雜八的事情注入得滿滿的人。我們只祈禱我們千萬別被自己不愿意做的事情黏住了。果而如此,我們則已謝天謝地,大覺幸運了。甚至會覺得順順當當地過了挺好的一生。

  我想,這乃是所謂人生的真相之一吧?一生僅做自己愿意做的事情,凡不愿意做的事情可以一概不做的人,我們就不必太羨慕了吧!衰老、生病、死亡,這些事任誰都是躲不過的。生病就得住院,住院就得接受治療。治療不僅是醫生的事情,也是需要病人配合著做的事情。某些治療的漫長階段比某些病本身更痛苦。于是人最不愿意做的事情,一下子成了自己必須做的事情。到后來為了生命,最不愿做的事情不但變成了必須做的事情,而且變成了最愿做好的事情。倒是惟恐別人們認為自己做得不夠好進而不愿意在自己的努力配合之下盡職盡責了。

  我們也不說道那些一生被自己不愿做的事情牢牢黏住、百般無奈的人了吧!他們也未必注定了全沒他們的幸運。比如他們中有人一聽做胃鏡檢查這件事就臉色大變,竟幸運地有一副從未疼過的胃,一生連粒胃藥也沒吃過。比如他們中有人一聽動手術就心驚膽戰,竟幸運地一生也沒躺上過手術臺。比如他們中有人最怕死得艱難,竟幸運地死得很安詳,一點兒痛苦也沒經受。忽然地就死了。或死在熟睡之中。有的死前還哼著歌洗了人生的最后一次熱水澡,且換上了一套新的睡衣……

  我們還是能了解一下我們自己,亦即這世界上大多數人的人生真相吧!

  我們必須做的事情,首先是那些意味著我們人生支點的事情。我們一旦連這些事情也不做,或做得不努力,我們的人生就失去了穩定性,甚而不能延續下去。比如我們每人總得有一份工作,總得有一份收入。于是有單位的人總得天天上班,自由職業者不能太隨性,該勤奮之時就得自己要求自己孜孜不倦。這世界上極少數的人之所以是幸運的,幸運就幸運在——必須做的事情恰也同時是自己愿意做的事情。大多數人無此幸運。大多數人有了一份工作有了一份收入就已然不錯。在就業機會競爭激烈的時代,縱然非是自己愿意做的事情,也得當成一種低質量的幸運來看待。即使打算擺脫,也無不掂量再三,思前慮后,猶猶豫豫。

  因為對于我們大多數人而言,我們整日必須做的事情,往往不僅關乎著我們自己的人生,也關乎著種種的責任和義務。比如父母對子女的;夫妻雙方的;長子長女對弟弟妹妹的……這些責任和義務,使那些我們尋常之人整日必須做的事情具有了超乎于愿意不愿意之上的性質,并遂之具有了特殊的意義。這一種特殊的意義,縱然不比那些我們愿意做的事情對于我們自己更快樂,也比那些事情顯得更值得。

  我們做我們必須做的事情,有時恰恰是為了因而有朝一日可以無憂無慮地做我們愿意做的事情。普遍的規律也大抵如此。一些人勤勤懇懇地做他們必須做的事情,數年如一日,甚至十幾年二十幾年如一日,人生終于柳暗花明,終于得以有條件去做自己愿意做的事情了。其條件當然首先是自己為自己創造的。這當然得有這樣的前提——自己所愿意做的事情,自己一直惦記在心,一直向往著去做,一直并沒泯滅了念頭……

  我們做我們必須做的事情,有時恰恰不是為了因而有朝一日可以無憂無慮地做我們愿意做的事情。我們往往已看得分明,我們愿意做的事情,并不由于我們將我們必須做的事做得多么努力做得多么無可指責而離我們近了;相反,卻日復一日地,漸漸地離我們遠了,成了注定與我們的人生錯過的事情。不管我們一直怎樣惦記在心,一直怎樣向往著去做。但我們卻仍那么努力那么無可指責地做著我們必須做的事情。為了什么呢?為了下一代。為了下一代得以最大程度地做他們和她們愿意做的事。為了他們和她們愿意做的事不再完全被動地與自己的人生眼睜睜錯過。為了他們和她們,具有最大的人生能動性,不被那些自己們根本不愿意做的事黏住。進而具有最大的人生能動性,使自己必須做的事與自己愿意做的事協調地相一致起來,起碼部分地相一致起來,起碼不重蹈自己

  人生的覆轍,因了整日陷于必須做的事而徹底斷送了試圖一做自己愿意做的事情的條件和機會。

  社會是賴于上一代如此這般的犧牲精神而進步的。

  下一代人也是賴于上一代人如此這般的犧牲精神而大受其益的。

  有些父母為什么寧肯自己堅持著去干體力難支的繁重勞動,或退休以后也還要無怨無悔地去做份收入極低微的工作呢?為了子女們能夠接受高等教育,能夠從而使子女們的人生順利地靠近他們愿意做的事情。

  “可憐天下父母心”一句話,在這一點上,實在是應該改成“可敬天下父母心”的。而子女們倘竟不能理解此點,則實在是可悲可嘆啊。

  最令人同情的是這樣一些人——他們終于像放下沉重的十字架一樣,擺脫了自己必須做甚而不愿意做卻做了幾乎整整一生的事情;終于有一天長舒一口氣自己對自己說——現在,我可要去做我愿意做的事情了。那事情也許只不過是回老家看看,或到某地去旅游,甚或,只不過是坐一次飛機,乘一次海船……而死神卻突然來牽他或她的手了……

  所以,我對出身貧寒的青年們進一言,倘有了能力,先不必只一件件去做自己愿意做的事情。要想一想,自己怎么就有了這樣的能力?完全靠的自己?含辛茹苦的父母做了哪些犧牲?并且要及時地問:爸爸媽媽,你們一生最愿意做的事情是些什么事情?咱們現在就做那樣的事情!為了你們心里的那一份長久的期望!……

  我的一位當了經理的青年朋友就這樣問過自己的父母,在今年的春節前——而他的父母吞吞吐吐說出來的卻是,他們想離開城市重溫幾天小時候的農村生活

  當兒子的大為詫異:那我帶著公司員工去過幾次農村了,到農村玩過幾次,你們怎么不提出來呢?

  父母道:我們兩個老人,慢慢騰騰地,跟了去還不拖累你玩不快活呀!

  當兒子的不禁默想,進而戚然。

  春節期間,他堅決地回絕了一切應酬,是陪父母在京郊農村度過的……

  我們憧憬的理想社會是這樣的:

  僅僅為了生存而被自己根本不愿做的事情牢牢黏住一生的人越來越少;每一個人只要努力做好自己必須做的事情,只要自己愿意的事情不脫離實際,終將有機會滿足一下或間接滿足一下自己的“愿意”。

  據我分析,大多數人們愿意做的事情,其實還都是一些不失自知之明的事情。

  時代畢竟進步了。

  標志之一也是——活得不失自知之明的人越來越多而非越來越少了。

  盡管我們大多數人依然還都在做著我們整日必須做的事情,但這些事情隨著時代的進步,與我們的人生的關系已變得越來越靈活,越來越寬松,使我們開始有相對自主的時間和精力顧及我們愿意做的事情,不使成為泡影。

  重要的倒是,我們自己是否還像從前那么全憑這一種慣性活著……

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